1.Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
2.- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
3.Poate un vegetarian iubi o femeie? Poate, dacă femeia nu-i nici carne, nici peşte!
4.A arunca mucurile de ţigară pe geam este o dovadă de proastă educaţie. Acestea pot nimeri în oamenii buni care urinează sub fereastră.
5.Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon...
6.Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu'!
7.S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
8.Meniu tradiţional la McDonald's de Ziua Naţională: McCiolan cu fresh de fasole.
9.Cariera mea este o ruină. Sunt arheolog.
10.Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...
11.Farmacistul aleargă după client:
- Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
- Şi este mare diferenţa?
- Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 600 de lei!
12.Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur...
- Bine, bine, eu am mângâiat-o...
13.Un coleg de serviciu a câştigat o excursie în China. Acum e acolo şi încearcă să câştige o excursie înapoi.
14.Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primeşti gratis 0,5 l de suc”... şi aşa de tare mi-a venit poftă de suc...
15.Am ajuns să trăim ca vai de capul nostru: mâncăm brânză cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu maşină fără acoperiş şi, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!
16.În ziua de astăzi, sunt o mulţime de escrocherii pe internet, însă pentru doar €19.99 vă pot învăţa cum să le evitaţi...
