Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!
Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.
- Ce ţi-a picat astăzi la bac?
- Faţa!
- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...
Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie". Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
- Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
- De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul: “Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Rusul: “Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Românul: ”Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.”
În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
Omul, liniştit:
- Staţi, mă, că era soacră-mea!
Un tip din mulţime:
- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!
Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...
Matrimoniale:
Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
"Domnule director,
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărţuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica."
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia
- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.
- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
