" 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la
aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea
buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie
de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost
destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz
de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a
ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof
(anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea
ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de cu_u tau, ca ii scoti par alb
in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n
zece; porcule!
" lacrima "
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de
apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o
punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal
al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca
argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute,
ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la
masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "
tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile."; in respectivul
sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru
noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile
pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare
sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la
casa lu bunica care s-a daramat in 79?, fiecare cu doua brelocuri, multe
pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala,
portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare
de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de
schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj,
parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia
de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un
clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite
marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi,
bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe,
roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce. Una din
principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia
pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale
dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi
mai tare de doua degete , ca scaunele ejectate din avioanele americane,
agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia
ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat
dulapu? cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv.
se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plini varf cu material rezistent
de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera
timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in
ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului. Poarta denumirea
de budigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului),
una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in
sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al
tatalui. Nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
- procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitatea de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare..
Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si.
mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva. si se trage cu
putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot
ucide sau mutila grav pekinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Coafor "
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu
un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce
faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si
care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi
petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele
modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai
sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare
de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca,
barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e
ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul
blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult.
" Toc "
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde
merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati,
asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai
mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " -
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea
sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si
iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se
strica unghiile ).
" Gheare "
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos
ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la
reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati
feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de
masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua
masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat
(ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent
prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica " :)
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce
tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea
asa.), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri
mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in
suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum
nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine
consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai
cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si
trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi,
evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
